Vous n’avez pas à réinventer l’alchimie amoureuse,
la recette est déjà bien connue :
pour faire de votre potentiel amoureux une réalité
vécue et cesser de fantasmer sur l’inaccessible amour?
Je vous invite dans cette vidéo dans une exploration
de la croissance post-traumatique appliquée à la vie amoureuse.
avec une youtubeuse amourologue Cyrinne Ben Mamou
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Comment savoir si vous souffrez de traumatisme amoureux? Comment savoir si vos difficultés dans votre vie amoureuse sont d’origine traumatique ou ont une autre origine? Très important de connaître vraiment la véritable origine de vos problèmes si vous voulez pouvoir appliquer des solutions efficaces. Sinon, vous allez perdre votre temps, votre argent éventuellement. Donc, il est vraiment fondamental d’être en mesure de reconnaître en soi et dans sa vie. Des manifestations, du traumatisme. Ici, on parle sur le plan amoureux. Pour vous aider à identifier la cause éventuelle ou en mode de fonctionnement traumatique dans votre vie, je vous propose d’explorer ensemble cinq caractéristiques du traumatisme. Sur le plan amoureux, je suis Sirine Ben Mahmoud, je suis docteur en neurosciences et thérapeute, vous pouvez voir mon site internet Cyrenne point comme si vous voulez en savoir davantage sur moi, sur mes activités. Aujourd’hui, je vous propose donc cinq caractéristiques du traumatisme amoureux et ce sont les mêmes caractéristiques que je vous ai présentées dans la formation, qui est une formation gratuite de quatre heures que vous pouvez aussi trouver sur mon site Internet. Et c’est donc les cinq caractéristiques du traumatisme en général. Aujourd’hui, je vous explique un petit peu comment les reconnaître, comment elle se manifeste dans la vie amoureuse. Alors, la première caractéristique, c’est ce sont les perturbations somatiques. Qu’est ce que j’entends par perturbations somatiques? C’est le fait qu’en fait, le traumatisme s’enracine avant tout dans le corps. Dans le soma, c’est le corps vivant, le corps sensible et âme. Il y a plusieurs manières dont votre corps peut, comment dire.
Être contaminé par des mémoires traumatiques. De sorte que c’est le passé qui continue à s’exprimer dans le présent. Et s’il y a des mémoires traumatiques actives ou réactivées dans le contexte amoureux, eh bien ah, c’est le passé qui s’exprime dans le présent. Et si vous n’en êtes pas conscient, ça se produit à votre insu. C’est ce qui explique, par exemple, les phénomènes de répétition, les schémas récurrents de retomber toujours finalement dans les mêmes problématiques, dans les mêmes situations, alors qu’on change de partenaire. On s’imagine que la nouvelle, le nouveau partenaire Nouvelle vie et que cette fois, ça va être différent pour se rendre compte de fois après des mois ou des années qu’on répète finalement des difficultés et des problèmes anciens. Ça, ça peut être l’expression de mémoire traumatique qui sont inscrites dans le système nerveux et dans le corps et qui conditionnent des actions et des ressentis qui sont involontaires, mais qui sont conditionnés par ces mémoires. Une autre forme de perturbations somatiques sur le plan amoureux, c’est la distanciation somatique. C’est le fait de ne pas sentir ça. C’est un peu comme un mécanisme de défense extrêmement puissant. C’est un type, c’est l’équivalent du déni. Le déni, c’est un mécanisme psychique pour ne pas sentir. C’est vraiment un choix inconscient et involontaire de ne pas voir quelque chose, ne pas se souvenir de quelque chose pour ne pas en souffrir. La distanciation somatique. Certains parlent de dissociation somatiques. C’est l’équivalent pour le corps du déni.
Ça veut dire que la personne ne va pas sentir ou va avoir une sensibilité diminuée. Avant tout pour ne pas souffrir. Mais la conséquence de ça, c’est que d’abord, la personne n’est pas sensible au présent sur le plan amoureux, ça peut être très problématique. Ça peut créer des difficultés dans l’intimité et dans la sexualité. Et que ça peut entraver la qualité relationnelle à cause de problèmes physiologiques. Finalement, la dimension très physiologique du traumatisme peut y avoir toutes sortes de perturbations somatiques. Plus. Comment dire? Une certaine forme de réactivité, de sensibilité à des contextes hader, à des attitudes, à des situations qui font qu’il y a énormément d’inconfort, d’abord physique qui est réveillé par la relation amoureuse. De sorte que au lieu de s’épanouir dans la relation avant tout dans son corps, c’est à dire l’amour, la relation amoureuse, c’est censé nous apporter du bonheur, voire de la jouissance. D’ailleurs, souvent dans la première partie d’une relation amoureuse, les sens sont extrêmement nourris, stimulés, positivement, éveillés par la relation amoureuse. Mais si, lorsque on rentre dans une relation de finalement de plus longue durée dans la vie plus ordinaire de la relation amoureuse, a une perte de cet éveil et de cet épanouissement et qu’au contraire, on a l’impression de subir son corps. Dans la relation amoureuse, et bien c’est aussi une forme de perturbations somatiques, une perte de plaisir et donc il est très, très important de s’occuper du corps dans la guérison du traumatisme. C’est un peu comme arracher les racines des mauvaises herbes dans votre jardin si vous arrachaient juste le haut par une psychothérapie, mais que vous n’allez pas dans la racine du corps, donc on arrachaient pas la racine.
Ça va repousser d’autant plus vite. Parce que la racine český, c’est la vitalité de la plante. Les perturbations somatiques, c’est des racines qui sont dévitalisés, qui sont endommagées, qui ne sont pas en santé, donc prendre soin de son corps pour être un bon amoureux, une bonne amoureuse. C’est pas juste une question d’esthétique et de saines habitudes de vie en général. C’est vraiment un enjeu de bonheur amoureux. C’était donc la première caractéristique du traumatisme amoureux. La deuxième caractéristique, c’est l’hyper vigilance, donc c’est une caractéristique du traumatisme en général. Comment l’hyper vigilance se manifeste dans la vie amoureuse? C’est simplement des personnes qui sont tout le temps dans la crainte que quelque chose de mauvais en général arrive. C’est une méfiance à qui n’est pas justifiée objectivement par les circonstances. Accord. Parce que si la méfiance est justifiée, là, on n’est pas dans le traumatisme, on est dans une réaction tout à fait normale et appropriée. Moi, je vous parle de traumatisme, c’est à dire lorsque le passé vient contaminer votre présent. Et que donc ces réactions sont inadaptées et néanmoins se manifestent parce que le traumatisme n’est jamais un choix conscient ni volontaire. C’est un choix qui est fait avant tout par notre cerveau archaïque, donc l’hyper vigilance. Si elle est inappropriée, elle va quand même se manifester lorsqu’il y a un traumatisme.
Ça fait un état de stress, ça donne des comportements de méfiance, de doutes et simplement une qualité de présence qui est altérée par ce peut être des fois, juste une hyper réactivité. Parce que le système nerveux se trouve déjà en état d’alerte, de sorte que la moindre chose peut causer un problème ou un drame. Ça, on en voit beaucoup de réactions comme ça dans les relations amoureuses. Réactions disproportionnée. Donc, cette hyper vigilance, c’est avant tout une tension interne qui se manifeste ensuite dans le rapport au monde puisque c’est une hyper déjeunant, c’est que vraiment la tension est très fortement orientée vers l’extérieur et pas suffisamment vers l’intérieur. Pas suffisamment de conscience de soi parce que on guette le danger à l’extérieur. J’exagère peut être, mais observez dans votre vie, dans votre façon de vivre. Est ce que vous avez tendance parfois à être exagérément méfiant ou craintif ou réactif, réactive? Troisième caractéristique du traumatisme amoureux, c’est l’anxiété. De nouveaux lanxiété, ça peut être. C’est souvent lorsqu’on souffre, donc c’était souvent, ça va s’infiltrer dans tous les domaines de la vie. Mais ça peut aussi. Ça arrive parfois que l’anxiété se manifeste particulièrement dans la vie amoureuse, lorsque le traumatisme est vraiment. Confiné ou en tout cas limité à la vie amoureuse arrive. Il se peut que votre vie aille bien, très bien, même, que vous soyez très résilient, très créatif dans les domaines de votre vie et que simplement vous viviez l’anxiété dans la vie amoureuse possible. Et d’où vient cette anxiété? L’anxiété.
Dès qu’il y a anxiété, on sait qu’on n’est plus dans le présent, en tout cas qu’on est pas en train de s’occuper du présent parce que l’anxiété, c’est une forme d’inquiétude exacerbée par rapport au futur. Qu’on parle du futur proche ou du futur lointain et en général, on projette dans le futur. À ce qui est le plus vivant de notre passé. Donc, si il y a des mémoires traumatiques qui sont encore vivants, encore présentes et encore actives, eh bien ces mémoires traumatiques vont se faire qu’on se projette dans l’avenir avec de l’anxiété. Mais cette anxiété, elle s’enracine avant tout dans les deux premiers éléments que je vous ai nommée, c’est à dire les perturbations somatiques, le fait d’être, d’avoir un corps, une sensorialité mal ajustée au présent, qui est fortement contaminé par le passé. Et l’anxiété se nourrit aussi de cette hyper vigilance. En fait, ce sont des mécanismes somatiques qui viennent créer l’anxiété. C’est le corps en souffrance, en stress, qui vient contaminer l’esprit. Vous savez que le corps envoie quatre fois plus d’informations au cerveau et au cortex que l’inverse. Donc, lorsqu’il y a un stress dans le corps, automatiquement, ça vient contaminer l’état d’esprit et les pensées. Et l’anxiété, c’est ruminer des pensées, des inquiétudes et des choses désagréables et de nouveau, s’il n’y a rien qui justifie dans la relation dans le présent, ces états anxieux là, eh bien c’est très probablement un traumatisme amoureux, c’est à dire retourner voir les autres vidéos que j’ai faites sur le sujet.
Vous allez mieux comprendre aussi. Quatrième caractéristique du traumatisme amoureux, c’est l’aliénation, le sentiment d’aliénation. Et à nouveau, c’est valable pour le traumatisme en général et ça s’applique dans le traumatisme amoureux. De quelle manière le sentiment d’aliénation se manifeste? Un sentiment d’aliénation? C’est un peu une perte de repères. De sentir que finalement, on vit sa vie en répondant à des normes, à des conventions ou à des représentations, mais que profondément, ce que l’on fait, la manière dont on vit les choses n’a pas n’apporte pas de satisfaction parce que ce n’est pas en cohérence avec nos valeurs profondes. Avant d’être capable de le formuler de cette manière, faut déjà en être vraiment conscient. Mais les personnes qui souffrent de traumatismes amoureux et qui sont pris dans ce sentiment d’aliénation sont un petit peu perdu. Ils savent pas vraiment quoi faire et savent pas où aller, ils savent pas ce qu’ils veulent. Si c’est votre cas, vous savez à quel point c’est inconfortable, mais comprenez que ce sentiment d’aliénation de nouveau, il se nourrit des cathodes caractéristiques. Parce que quelqu’un qui n’est pas totalement dans son corps dans le présent, qui en hyper vigilance, Kiki, qui craint ce qui va arriver, qui se projette dans des représentations anxieuses, ne peut absolument pas être. Pleinement ici, maintenant en possession de ses moyens et réactifs à la réalité réelle car. Donc, forcément, ce sentiment d’aliénation découle d’un mode de fonctionnement et c’est à nouveau la raison pour laquelle je vous invite à faire un travail corporel, somatique, de conscience somatique.
Si vous voulez avoir une vie amoureuse, goûteuse, riche, vivante et débarrassée des fantômes du passé, ce sentiment d’aliénation, il est avant tout. Il est une manifestation existentielle d’un stress physiologique, parce que les mémoires traumatiques sont avant tout des mémoires physiologiques. C’est inscrit dans le corps. Cinquième caractéristique, le nouveau jeu reprend les caractéristiques du traumatisme en général. Appliqué à la vie amoureuse, c’est l’impuissance. Je ne parle pas d’impuissance sexuelle. Pas du tout. Je parle du sentiment d’impuissance dans la relation. Parce que si vous êtes dans une relation, évidemment, on suppose que les quatre caractéristiques précédentes se manifestent puisqu’on parle du traumatisme amoureux. Une personne qui vivrait. Ces perturbations somatiques, cette absence de présence à soi, l’hyper vigilance, l’anxiété et le sentiment d’aliénation et qui malgré tout et dans une relation amoureuse, c’est clair que ce n’est pas la personne qui co-créé la relation avec l’autre si on vit vraiment ce traumatisme. C’est donc que l’on n’est pas créateur de sa vie et on n’est pas co-créateur de la relation amoureuse comme c’est supposé l’être tant qu’on est dans une impuissance existentielle. On subit les choses, on a le sentiment subjectif de subir les choses parce que dans la réalité, si vous êtes dans une relation. Vous participez forcément? Que ce soit des choix conscient ou inconscient. Vous êtes? Participants dont co-créateurs de toute manière. Sauf que si ce n’est pas fait, justement en étant pleinement conscient et en choisissant l’orientation de la relation, en choisissant le mode d’interaction, bien quelque part, vous subissez.
Votre traumatisme? Vous êtes la première victime, je dis vous, parce que c’est vous qui me regardez, mais je peux vous le dire d’expérience. La personne qui souffre de traumatisme est la première victime. C’est certain que lorsqu’on trouve, on souffre de traumatismes, y compris sur le plan amoureux. Ça ne fait pas de nous des compagnons très, très agréables. D’où l’intérêt de vraiment se guérir du traumatisme avant tout pour soi et pour aussi pour avoir des relations intéressantes et pour pouvoir attirer à soi des personnes avec qui on va pouvoir vivre des choses intéressantes, enrichissantes, épanouissante. Avoir du plaisir. Et ce sentiment, si je reviens. La cinquième caractéristique ce sentiment d’impuissance existentielle, relationnelle sur le plan amoureux. Souvent, il va se manifester à soi par l’envie récurrente d’abandonner la relation, parce que c’est trop lourd, c’est trop difficile. Si on n’a pas, si on ne vit pas la relation dans son pouvoir personnel. Très vite, en tout cas, très souvent, on peut avoir envie d’abandonner parce que c’est trop trop dur de subir. Et l’autre versant qui peut se manifester aussi, c’est alors à l’opposé de l’abandon, c’est vraiment des efforts renforcés pour contrôler. Parce que finalement, si on n’est pas dans son pouvoir personnel, soit on abandonne, on laisse aller ou on met encore plus d’efforts, mais on s’épuise, on s’épuise à vouloir contrôler. La relation où l’autre? Ou même se contrôler soi. Plutôt que de plonger à l’intérieur de soi, en commençant par le corps, pour finalement se guérir de ses mémoires traumatiques et récupérer pleinement la capacité d’être ici maintenant, avec soi, avec l’autre, débarrassée de tous ces.
De toutes ces lourdeurs, de tous ces traumas, de toutes ces façons de fonctionner qui nous rétrécissent progressivement notre champ de créativité et de possibilités. On savait qu’on parle aujourd’hui de burn out amoureux. Pour les Français de France, le burn out amoureux parce qu’au Québec, on prononce plus de notre manière. Bref, je vous donne les deux prononciations, donc l’épuisement amoureux. C’est une réalité de la même manière qu’il peut y avoir un épuisement professionnel. Les personnes qui s’épuisent professionnellement, ce sont en général les plus engagés, les plus souvent les plus doués. Ma force, c’est vraiment de cdes toujours plus tôt, en faire plus pour contrôler quelque chose qui nous semble hors de notre contrôle, alors qu’en fait, tout, tout, tout est là. Tout est en soi notre histoire de vie et tricoté dans notre corps. Et si vous voulez récupérer pleinement votre capacité à vivre une vie que vous choisissez, intéressez vous. A votre cher pouvez lire tiens, le livre de Boris Cyrulnik De chair et d’âme. Très intéressant pour revenir donc à notre thème d’aujourd’hui les cinq caractéristiques du traumatisme amoureux. J’espère que ces exemples que je vous ai donné pourront vous aider à détecter dans votre vie s’il reste encore des traces, petites ou grandes, de traumatismes amoureux. Parce que, comme je vous le disais au début, pour pouvoir résoudre un problème, il faut avant tout poser de la bonne manière, c’est à dire identifier le plus clairement possible la véritable origine des difficultés.
Alors, j’espère que cette vidéo vous aura aidé. Vous pouvez retourner voir celle du 1er mars 2017 s’épanouir grâce aux blessures affectives et dans tous les cas, je vous dirai si vous êtes aux prises avec ce genre de difficultés. Faites vous aider. Ça va aller beaucoup plus vite. Évidemment, faites vous aider par quelqu’un de compétent. Vous pouvez me soumettre une demande d’accompagnement, mais sachez d’avance que je suis forcé de refuser une bonne partie des demandes que je reçois parce que je reçois plus de demandes que je n’ai de temps pour y répondre. Donc, mais si vous avez vraiment besoin d’aide et que vous voulez que je vous êtes, vous pouvez me faire la demande. Mais dans tous les cas, faites vous aider par quelqu’un de compétent pour les problématiques qui vous concerne. Partagez moi en dessous vos commentaires, vos impressions. Vous savez que je vous lis toujours avec beaucoup d’intérêt et que c’est grâce à vos commentaires que je peux comprendre aussi quels thèmes tu peux vous proposer à l’avenir. Je ne peux pas vous répondre individuellement dans le cadre de ces vidéos gratuites parce que ça m’empêcherait de vous produire pour vous de nouvelles vidéos. Donc je préfère vous répondre par ce genre de formation de vidéos. Donc, dites moi ce que vous en pensez ou est ce que vous, Ornette, de quelle manière vous surmonter vos traumatismes amoureux? Et je vous dis à bientôt pour une prochaine vidéo.
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