Et si ce que vous appelez « aimer fort » était, parfois, une stratégie de survie ? Véronique Kohn met en lumière ces comportements qu’on valorise — se rendre indispensable, idéaliser, plaire à tout prix — sans voir qu’ils peuvent surtout servir à combler un vide affectif.
Mettez le monde sur pause
« Quand aimer devient une stratégie de survie » [00:02]. Le titre sonne fort. Parce qu’il touche une zone floue : celle où l’intention d’aimer est réelle… et où, derrière, se cache parfois une tentative inconsciente d’éviter le vide intérieur.
Se rendre indispensable. Se perdre dans le fantasme d’un amour idéalisé. Chercher sans cesse à plaire, à séduire, à être choisi·e. On appelle ça dévouement, romance, générosité. Mais si, derrière, c’était une manière de ne pas rester seul·e avec soi ?
« Et si cela n’était pas de l’amour… mais une manière d’éviter le vide intérieur ? »
Les signes qu’aimer est devenu une stratégie
Véronique décrit des patterns que beaucoup reconnaissent sans les avoir encore nommés :
- Se surpasser dans la relation [02:04] : en faire beaucoup, trop, sans s’en rendre compte — déménager, s’adapter, construire pour l’autre… même quand une petite voix intérieure dit non [03:05].
- Continuer malgré l’épuisement [04:38] : tensions, fatigue, envie de calme… et pourtant on persiste, on reste, on ne peut pas s’empêcher [05:08].
- Remplir le vide par le lien [10:42] : la relation sert moins à rencontrer qu’à ne pas sentir le creux affectif.
- Peur tragique de finir seul·e [15:18] : non pas « je peux être bien seul·e », mais « sans couple / sans famille, que vais-je devenir ? » [22:30].
L’intention, elle, est souvent belle : aimer, contribuer, être avec [06:08]. Le problème n’est pas l’amour. C’est quand l’amour devient le seul remède au vide.
Ce que ça coûte
Quand on aime depuis la blessure, on paie un prix :
- L’oubli de soi — on n’entend plus le besoin de repos, de limite, de non [12:43].
- L’épuisement relationnel — on construit, construit, construit [16:19], jusqu’à ne plus distinguer désir et peur de perdre.
- La confusion — « c’est normal » [13:47], « je veux juste passer du temps avec toi »… alors qu’à l’intérieur, c’est la panique du manque qui parle.
Et parfois, on reste dans une conversation trop tard, on force une solution avant de dormir, on refuse d’écouter la fatigue [19:54] — non par amour lucide, mais par peur que le lien se fissure si on lâche une seconde.
La sortie : apprivoiser le vide, pas le fuir
Véronique ne promet pas une guérison totale [17:50]. Elle propose quelque chose de plus réaliste et plus puissant : apprivoiser ce vide, pour qu’il ne pilote plus toutes les décisions amoureuses.
Quelques boussoles qui ressortent de la vidéo :
- Oser dire non à une conversation ce soir, sans que ce soit « faire la gueule » — parfois l’organisme a juste besoin de calme [09:42].
- Distinguer : « je veux construire avec toi » vs « j’ai peur d’être seul·e ».
- Garder une porte de sortie intérieure [23:00] : si ça va, super ; si ça ne va pas, ne pas être terrifié·e à l’idée de perdre.
- Travailler la blessure plutôt que s’oublier dans le couple [21:29].
Aimer depuis la plénitude, ce n’est pas aimer moins. C’est aimer sans que l’autre soit le bouchon de votre trou.
Ce que ça change pour l’amour
Sur Amourologie, cette distinction est centrale. Un lien peut être intense et pourtant fragile, s’il repose sur la peur du vide. Un lien peut être plus calme et pourtant plus solide, s’il repose sur deux personnes capables de rester avec elles-mêmes.
Se rendre indispensable n’est pas une preuve d’amour. Idéaliser n’est pas une preuve de profondeur. Plaire à tout prix n’est pas une preuve de désirabilité.
Parfois, la question la plus amoureuse est aussi la plus simple : est-ce que j’aime cette personne… ou est-ce que je fuis mon vide à travers elle ?
Conclusion
Quand aimer devient une stratégie de survie, l’autre porte un poids qui ne lui appartient pas. Prendre conscience de cela n’est ni une condamnation ni une culpabilité — c’est une libération possible des deux côtés.
Vous pouvez continuer à aimer. À contribuer. À construire. Mais depuis un endroit où rester seul·e un moment n’équivaut plus à disparaître.
Et si le vrai travail n’était pas de trouver quelqu’un qui comble… mais d’apprendre à ne plus avoir besoin d’être comblé pour exister ?
